WHO IS THE REAL "TONTO"?
Un abogado y un viejito se sentaban juntos durante un vuelo. El abogado pensaba que tonto sería el viejito que sería muy fácil engañarle.
Por eso el abogado le preguntó: -¿Te gustaría jugar un juego muy divertido?
El viejito, muy cansado, solo quería tomar una siesta, y le contestó: - no gracias.
Pero persistió el abogado: -Mira, te pregunto algo, y si no sabes las respuesta, solo me pagas $5. Entonces tú me preguntas algo y si yo no sé la respuesta, te pago $500.
El viejito se interesa, y pensando que si no lo hace, va seguir el abogado molestándolo, le dice que quiere jugar.
El abogado le pregunta: -¿Cuál es la distancia entre la luna y el mundo?
El viejito no contesta, solo se mete la mano en la bolsa, saca $5 y se lo da al abogado.
Ahora es el turno del viejito, y le pregunta al abogado: -¿Qué se sube a un cerro con tres patas y regresa con cuatro?
El abogado usa su computador laptop y busca con todos los recursos en el Internet. Manda emails a todos sus amigos inteligentes. Pero nadie sabe la respuesta. Después de una hora, despierta al viejito y le da $500.
El viejito mete los $500 a la bolsa y se va a dormir otra vez. Pero el abogado se pone loco por no saber la respuesta y despierta al viejito y le pregunta: -¡Dime! ¿Qué se sube a un cerro con tres patas y regresa con cuatro?
El viejito se mete la mano en la bolsa, saca $5 y se lo da al abogado y otra vez se va a dormir.
ECONOMIC CRISIS
- Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
- Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
- Y dígame, ¿quiénes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
- Tú, él, ella, vosotros, ellos y ellas.
WHY IS THAT BAD NEWS?
Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
- ¿Y eso qué tiene de malo?
- ¡Qué sólo me dio siete!
HAVE YOU SEEN HIM?
Un pingüino entra en un restaurante y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?
LIKE FATHER LIKE SON
- He soñado que ganaba 200.000.000 de euros como mi padre.
- ¿Tu padre ha ganado 200.000.000 de euros?
- No, él también lo ha soñado.
HOW DO THEY DO THAT?
Un niño le pregunta a su madre:
- ¿Es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
- Sí, hijo.
- ¿Y también comen sardinas?
- Sí, hijo.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?
WHAT GOOD WILL THAT DO?
- Manolo, he perdido a mi perro.
- Pues pon un aviso en el periódico.
- No seas tonto, no sabe leer.
HOW MANY CHANNELS DOES YOUR TELEVISION RECIEVE?
Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
MY HAIR!
- Doctor, el pelo se me está cayendo. ¿Me puede dar algo para conservarlo?
- Sí, claro. Aquí tiene una bolsa.
COULD BE WORSE...
- Doctor, doctor, que estaba tocando la armónica y me la he tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
A SINKING SHIP
El barco se está hundiendo y el capitán se dirige a los pasajeros:
- ¡El barco se hunde! ¿Hay alguien que sepa rezar con devoción?
Un pasajero dice:
- Sí señor, yo.
El capitán responde:
- Estupendo, porque nos falta un chaleco salvavidas.
GRAMMAR LESSON: PRETERITE VS INDICATIVE
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
CAN YOU COUNT?
Hay tres clases de personas: Las que saben contar y las que no.
AW, GROW UP!
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- No os riáis, ¡Inmaduras!
BLUE ELEPHANTS
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, sólo elefantes azules.
TRANSLATE INTO SPANISH:
How do you eat?
"How do I eat?!"
What do you mean by "How do I eat?"
I eat how I eat!
WHAT A GREAT GUY
Pasando la Universidad, un profesor ve a un estudiante corriendo. Atrás de él le siguen tres perros que parecen furiosos. Queriendo rescatarlo, el profesor inmediatamente pone los frenos y abre la puerta.
<¡Ándale, súbate!>
<¡Hay, qué bueno eres! Voy tarde para mi clase y casi nadie me ofrece un aventón cuando ven que tengo tres perros.>
WHAT'S THAT YOU SAY?
El juez: <¿Has robado algo?>
El ladrón: <¿Quién sabe?>
El juez: <¿Dónde están las cosas que has robado?>
El ladrón: <¿Quién sabe?>
El juez: <¡Ponlo en el cárcel!>
El ladrón:
El juez: <¿Quién sabe?>
LAWYERS
Abogados: los casos a veces se ganan a veces se pierden, pero siempre se cobran.
HOW MUCH?
Un hombre va a un abogado y le pregunta:
- ¿Cuáles son sus honorarios por una consulta rápida?
- 500 euros por tres preguntas.
- ¿Tanto?
- Efectivamente... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
MY ARM!
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues no vuelves a esos sitios.
IT ALL DEPENDS
Un niño le dice a un policía:
- Señor policía, allí hay una pelea desde hace media hora.
El policía le contesta:
- Si dices que la pelea ha empezado hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?
El niño responde:
- Porque mi amigo estaba ganando.
READ THE LABEL
Dos amigos están hablando y uno dice:
- En casa tengo un loro que dice "papá y mamá".
Y el otro contesta:
- Y yo tengo una lata que dice melocotón en almíbar.
HOW MUCH?
- me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla. Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- ¡qué cosas...! ¿y cuánto te ha costado?
- Son las dos y cuarto.
FIRST TIME FOR EVERYTHING
- Doctor, estoy muy nervioso porque es la primera vez que me operan.
- Tranquilícese, también éste es mi primer empleo como cirujano.
A TOUGH DECISION
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me he separado de mi mujer.
- No me digas. ¿Y como habéis hecho?
- Con un abogado. Él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil. Decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- Y ¿quién se quedó con ellos?
- El abogado...
LOST & FOUND
- Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
- Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
THAT'S LIFE! or DID YOU SEE THAT?
- C'est la Vie
- C'est la Vie
- Yo la vi tambien.
TRANSLATE INTO SPANISH:
He came for the wine.
YOU, UP THERE IN THE TREE!
Subidos a un árbol, les ve un policía.
- ¿ustedes qué hacen ahí? Venga hombres, bajen. ¡No sea que se caigan y se rompan algo!
Cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿ustedes quiénes son?
-¡Qué memoria! ¡Los del árbol!
TYPES OF PEOPLE
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
I DON'T WANT TO GO TO SCHOOL
Papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué, hijo?
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación. Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.
DREAMING
Jo,tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.
THE COUCH
Un hombre le pide a su vecino ayudarle a mover un sofá que se ha atascado en la puerta. Cada hombre usa toda su fuerza hasta que se quedan exhaustos y el sofá no se mueve. Entonces el dueño del sofá dice:
- Olvídelo, vecino, jamás podremos meterlo.
- ¿meterlo? ¡Yo lo sacaba!
CORRECTING SOMEONE'S SPANISH
- Íbamos yo y Manolo...
- No, ¡íbamos Manolo y yo!
- ¿Qué pasa?¿yo no iba?
SPANISH THAT SOUNDS LIKE JAPANESE
¿Cómo se dice flaco en Japones?
Yono Komo
¿Cómo se dice musico en Japones?
Yo Toko
¿Cómo se dice hospital en Japones?
Otikuro Otimato
¿Cómo se dice electricista en Japones?
Yokito Fokito
¿Cómo se dice campeon de motorciclista en Japones? Yamimoto Nokamina
SPANISH THAT SOUNDS LIKE CHINESE
¿Cómo se dice estoy perdido en Chino?
Ontoy
¿Cómo se dice estoy en el espejo en Chino?
Haytoy
¿Cómo se dice pequeñita en Chino?
Tachi kita
AN INVITATION
- ¿Te invito a una fiesta de 15 años?
- Gracias, pero es mucho tiempo, yo me regreso mañana.
PRIORITIES
Va caminando una pareja por un callejón oscuro y, de repente, aparece un ladrón armado con un cuchillo y le dice a la mujer:
-Señora, la cartera o la degollo.
Y la mujer reponde:
-¡Goyo! dale la cartera a este señor.
I WANT THAT FOR MY SCRAPBOOK
-¿Que le pasó al fugitivo que secuestró un autobús de turistas?
-La policía tiene 5.000 fotos suyas.
OVER 40
- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los cuarenta?
- Personalmente, señora, yo creo que cuarenta ya son bastantes.
BAD LUCK (vocab help follows)
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído(1) después de varios meses. Ella había permanecido a su lado(2) todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí(3), él le pidió que se acercara(4), con lágrimas en los ojos: "Querida: has estado conmigo siempre en los malos momentos (5). Cuando fui despedido(6, estabas ahí para apoyarme(7). Cuando quebró8 mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon(9), continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar(10), seguías a mi lado. ¿Sabes qué?" "Dime, mi vida(11)". "Creo que me traes mala suerte".
Glosario
(1)En que había caído = in which he had fallen
(2)Ella había permanecido a su lado = she had stayed by his side
(3)Volver en sí = to come round
(4)Acercarse = to move closer
(5)En los malos momentos = in bad times
(6)Despedir = to sack, to fire
(7)Apoyar = to support
(8)Quebrar = to go bankrupt , to go bust
(9)Disparar = to shoot
(10)Fallar = to fail
(11) Mi vida = my darling, my love
WHY DID YOU GET MARRIED?
el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mí, pero su padre es rico.
SLEEP TALKING
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?
LIFE'S TOUGH
Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tío, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- ¿Duro? ¡Fue casi imposible!.
OVER AND OVER
- ¿Qué problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
FAREWELL
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los pasajeros que sepan nadar que se coloquen al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, por favor naden hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
WHICH IS WORSE?
- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
Humorous short videos in Spanish
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Greetings and well-wishing rhymes in Spanish
Ojos de sapo,
Patas de rana,
Que tengas suerte
Toda la semana.
Alas de murcielago,
Cola de lombriz,
Que hoy y siempre
Seas muy feliz.
Muelas de hipopotamo,
Cuernos de dragon,
Que nunca nadie hiera
Tu corazon.
Dientes de culebra
Huesos de chucho
Nunca olvides
Que te quiero mucho.
Unas de gato,
Plumas de gallina,
Que siempre te lleves
Bien con la vecina.